熟女時代

小淇姊姊給我一個網址，主人是個33歲的雙魚座男子，五年前失去心愛的女友(絕症)後沒有再愛過誰。不記得他說過什麼，只大略記得他寫著：有人的時間單位是一個小時，我的單位是一輩子。我沒有感動，只想叫他醒醒，但如果這是他的選擇，又與旁人何干呢？

我在想，要是我得了絕症也許是不錯的，因為知道生命的盡頭在哪裡，就不會活得戰戰兢兢，不管是三個月或三十天，至少都看得見終點，至少知道可以把握的日子還有多少，可以在期限內把想做的事都做完，人生最害怕的就是不曉得哪天會突然結束。

如果我先離開，我希望你不要太傷心，愛情的深度與時間無關，我們的周期只是比較短，但我又希望你不要太愛我，如此才能再去愛別人，不過我或許也會用那個老梗，故意表現得非常任性，狠狠地傷你的心，讓你什麼也不知情地主動求去。但想一想這招太狠，《茶花女》的瑪格麗特就用了這一招，並且在遺書裡告訴亞芒，她受他的誤解與侮辱愈深，則在真相大白的那天將使他更加敬重她。亞芒果然崩潰了！

我不敢像你知道的那一瞬會如何？但我知道你鐵定會因為悔恨而更無法忘記我，這絕對不是我的初衷，所以我固然喜愛茶花女的故事，卻不能不怪瑪格莉特太狠心，我不會忍心這樣待你的。就算生命只剩一天也要讓你有機會對我好，我們都不要有遺憾。

    如果今生沒有遇見你，遇見的是別人，會不會比較好？

    這輩子不做我，要做一個沒有感情的靈魂，別人的痛苦我都不在乎，我看你也只是個陌生人。我也許會愛上別人，過不一樣的人生，但總是讓人家來遷就我的多，我怎樣都是接收愛的那一個。

今天又是屬於你的日子，我想這一生也不會再有交集，但願有人陪你，我喜歡過的東西都希望它獲得完滿的歸宿，更何況我們攜手了那樣長的歲月。

以前總喜歡說紙短情長，現在才知道是紙長情短。

我說過連續劇裡好男人總要彌補女人被傷害過的心，那麼男人受了傷，女人該怎麼辦？當然，我不喜歡他，他在我面前說他多愛那個她我也無動於衷，但當我喜歡他時，心裡難免有些不是滋味。

該陪著他罵她嗎？好像顯得我是那麼小氣，我又不認識她，幹嘛說人家壞話？更何況感情是兩廂情願，她也不是那麼錯。也許我還是會聽他說，只是心裡開始與他有了距離，因為這樣的愛情不是我要的，他在愛情裡苦誰都同情，我可憐他，但冤有頭債有主，怎也輪不到我來收拾。

他若誤以為我是因為被當成替代品而傷心弍也太小看我了，我固然不怎麼精明但絕不愚昧，愛情可以被替代，但人不能，我不能替代她就像她也不能替代我。我要是去跟她比，就是把自己跟那樣的女人放在同一個天秤上，怎樣我都侮辱了自己。而他要是足以配她，那也絕對配我不上的。

或許人是這樣的，活在記憶裡的總是比較美，過去我深深知道這個道理，所以絕不會回頭，明白我愛的已經不是此刻的他，現實就是他不值得，否則不會列入我的歷史名單。我不愛他，他也休想得到我的恨。

我沒有忘記，讓我哭的人也曾讓我落下幸福的眼淚。

很年輕時，夜晚在公園的鞦韆上，他將台灣啤酒的拉環摘下給我當戒指，我感動得幾乎要掉淚，如果知道僅為了那一秒鐘的喜悅，往後我卻必須用更多更多的眼淚來償還，我還願不願意？我想我是願意的，因為我喜歡現在的自己，我喜歡曾經傻過又重新活過來的自己。

愛情真的很公平，有多快樂就有多悲傷，愛情也真的不公平，不是付出多少就能回收多少。

記憶裡純真善良的高中同學成了劈腿的慣犯令我震驚，三年的朝夕相處我以為我夠了解他，我以為他永遠會像我認識的那個小男生，而我忘了我喜歡的那個隔壁班男生也曾經是個長不大的小男孩，我堅信那時的他們都是最天真可愛的，那些當年連牽女孩子手都要臉紅的男孩，怎麼多年後都同樣令女人傷心落淚呢？

這幾天生了病，幾度聲啞，對於靠說話工作的我而言簡直是酷刑，老媽說我還是嬰兒時有次發了燒，老爸竟然難過地流了淚。我想起張小嫻說世界是公平的，男人讓女人傷心落淚後，總有一天也要為另一個女孩落淚，而那個女孩是他的女兒。

但我想老爸真倒楣，他從來沒讓老媽哭過，也沒傷過任何女孩的心，卻還是要為我掉眼淚。

我的右耳天生聽不見，為此老爸自責得不得了，五歲時花了二十幾萬讓我在林口長庚動了手術，在當時是很先進的醫療技術，一進手術房就是十個鐘頭，我永遠記得醒來時，老爸還不能進來看我，只能站在另一個房間，隔著兩片玻璃牆望著我，流淚。

因為那一幕是那樣鮮明，從此我最怕男人掉眼淚。

最近最近，有一朵小小的白色的茉莉花悄然綻放在我心底，散發出淡淡的香氣，於是每一刻呼吸都是甜的。

我知道愛是微言，教科書裡甚至沒有一篇關於愛情的文章(古文例外)，但是啊，我想歌頌它，我想感謝它的存在，心湖泛起的漣漪怎樣也掩飾不了，所以每天醒來都只想笑。

許多人都在看好戲，但我只看見了愛情，有名有利的女明星湊巧嫁給闊少爺怎會是為了錢呢？前男友發生車禍她毫不猶豫趕到現場與他緊緊相擁，這樣為愛情不顧一切的女人怎會是為了錢呢？為什麼不能只是因為愛呢？怎麼大家都急於要給愛情附加其他的條件呢？怎麼你們都要把愛情給弄髒了呢？

大部分人說閃電結婚大有危機？試問誰的婚姻沒有危機呢？難道相交多年的就沒有危機嗎？愛情如履薄冰，本來就戰戰兢兢。

熬夜把東野圭吾的《聖女的救贖》看完了，然後，為我長久的疑惑找到了答案。

我知道很多人總是輕視寫愛情故事的，過去那個人也常常說，除了寫些情愛妳就不能想其他東西嗎？妳的層次就只有停留在聽這些愛來愛去的流行歌嗎？我總是這樣回答，那麼請你試試看寫十萬字的稿但只能寫愛情，你就會知道那並不是一件容易的事。

慾望城市裡說：｢愛情是永不退色的名牌。｣萬物也只有人類才能體驗愛情的美好，為什麼談論政治或是財經才叫有格調？而談論愛情就是小鼻子小眼睛呢？

        愛是什麼？

        愛是明知你在說謊也不忍心戳破你？

        愛是就算再生氣也會含著淚原諒你？

        愛是一想到有可能會失去你就感到無比心慌？

        愛是就算為你改變也會說服自己凡事有原則就有例外？

        愛是只要你過得幸福，就算不是我也沒有關係？

        愛是發誓不再理你，但一看到來電顯示是你就匆匆接起？

 上個月某日夢見你，談話內容應該是我們打算和好了，夢裡的我告訴自己別開玩笑了，幾乎是驚慌地嚇醒，張開眼睛，摸著新買的床單，總算鬆了口氣，慶幸這只是一場惡夢，我不必再跟你分手一次。

換了新皮夾，整理舊皮夾裡的東西，發現幾樣你的遺物，在此之前，你的衣物已經被我丟掉，我放在你家的，我也沒有要回來，包括MOMO、錢、相機或是套書，因為我明白我要的你終究還不起。有些東西給了就是給了，也沒有什麼好可惜，只是很遺憾而已。

大編劇說，愛情可以沒有結果，但是不要有遺憾。我最遺憾的是，這樣的結果連遺憾都談不上。

一張｢中國城電影院｣VIP卡，那裡曾經是我們約會最好去處，你喜歡看電影，但從來沒看我喜歡的，如果可以，我很希望整天在電影院把所有好片爛片一次看完，可惜你只會吵著頭暈然後丟下我獨自離去。以後應該一輩子都不會去台南看電影了，所以決定把它丟棄。

關於上面那篇｢曖昧｣請不要再對我拍手說”在一起、在一起……”免得某君沾沾自喜地傻呼呼(雖然不沾沾自喜時也傻呼呼)。

白白：｢要在一起了嗎？｣

嫚嫚：｢可是我有”在一起前恐懼症”。｣

白白：｢大不了在一起之後不合再分開啊！｣

嫚嫚：｢對齁，我怎麼都不會這樣想？我都想說在一起就要對人家負責一輩子。｣

白白：｢妳要是會這樣想，那妳就要跟我一樣變射手囉？｣

雖然老是靠邀交不到男朋友，感嘆自己可能會孤單終老，然真的要跟某人進入確定的關係時，我又想轉身逃跑了。我時常認為自己一定會因此遭到報應。

最近突然認識了某人，聰明機智，幽默風趣得不得了(其實是嘴巴賤)，簡直可以進入我的心頭好排行榜前三名。細數這些日子以來認識的人也不算少，倒是有一兩個真的談到核心話題，但我總會適時地踩煞車，並且暗示對方擔心他日沒有結果，請他不要預期太高。只是對於某人，目前我還沒有這種悲觀的想法。

張愛玲說，彼此都有意而不說出來是愛情的最高境界。因為這個時候兩人都在盡情的享受媚眼，盡情的享受目光相對時的火熱心理，盡情的享受手指相碰時的驚心動魄。一旦說出來，味道會淡許……

張小嫻也說曖昧是戀愛最美好的階段，果然，太迅速的關係會令人退卻，因為我知道此生不打算再要第三個男人，那麼這一步就很重要了，我害怕又會做出錯誤的選擇，再次陷入愛情的風暴。對於愛情，我想我是無可救藥了，就是注定是個傻瓜。

求了新紅線，那條被我遺忘了的舊的紅線突然感應似地出現，這次終於仔細查看內容，塑膠封袋裡裝著一條紅線，一張黃色符咒與白色紙花。我當時一定不虔誠，才會像第一次看見似的感到新鮮。買了打火機，一把燒了，只是形狀燒得不大美(學藝術的通病)，但終究是燒了。新的那條放在紅包袋裡，墊在枕頭底下，每天跟我到夢裡纏綿。

去年六月拜完月老隔日，某人突然打了電話給我，簡直是笑話一場。也許該認輸就要認輸，記得那天求了一支下籤，小魚兒要我跟月老談條件(果然是金生水的人，連跟月老都要討價還價)，把籤燒了，重新抽了支尚可的籤自我安慰，但終究是不踏實的，我很清楚第一支籤才是靈的。

記得幾年前老媽也在台南天后宮為我求過的，當時我笑著收下，但心裡很苦。已經有對象的人再求紅線會不會不吉利呢？為什麼紅線就代表姻緣呢？為什麼不是別的顏色的線呢？為什麼偏偏是紅色的呢？我想不明白。

如果每對夫妻都有一條隱形的紅線連著，那為什麼我們之前都愛過別人，並以為他就是紅線另一端的人呢？還是在繁雜的網絡裡月老爺爺難免眼花出錯，錯綁了人，讓我們一再錯過？又或是我們的相遇也是錯的，只是將錯就錯，又變成對的了？(全文完)->就說全文完，還是會有人點的，這就是人性嗎？嘿嘿......

曾經有一份真誠的愛擺在我的面前，但是我沒有珍惜，

等到失去的時候才後悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過於此。

如果上天可以給我個機會再來一次的話，我會對這個女孩說我愛妳，

如果非要在這份愛加上一個期限，我希望是一萬年......

(齊天大聖西遊記)

最近跟某人狂玩星爺的梗，想起了他的這段經典台詞。

親愛的郭老師：

二十一年前的今天凌晨六點妳離開我，沒想到與妳這一別已經這麼多年。我以為年輕的我們還有長長的一生可以相聚，我還有很多時間可以報答妳，所以沒有來得及說愛妳。

十二歲的我不明白什麼是死亡，他們說妳生前最疼愛我，要花五百元開棺讓妳看我最後一眼，我看見妳畫著濃妝躺在裡面，整個人尺寸縮小了一號，那是我最後一次見妳，我沒有哭。妳走後我夢過妳兩次，夢裡妳穿著最愛的白色連身休閒裙，平淡得就像我們在一起的任何一天，沒有特別，在夢裡我甚至忘了妳已經離開的事情。

是刻意遺忘還是我真的不明白死亡的意義，我沒有悲傷甚至沒有掉過眼淚，就當妳只是遠行。十六歲升高一的暑假，進了興國美術班，我忽然想起了妳，曾經那樣希望我能學畫的妳，終於達成了願望。身為我的啟蒙恩師，妳是最珍惜我天份的人，所以妳一直勸父親讓我跟著妳學畫。

白白問我有沒有在收集情詩？我腦中浮現的第一人選當然是鄭愁予，但我卻想起一首默默無聞的新詩，那是我在藝高時的蔡有鎮老師寫的詩，當時我一拿到校刊｢卦山學園｣就看見這首詩，很想立刻衝去導師室向他表達我的敬意，我多麼希望他知道有個女生看見了他的詩，並打從心底，愛慕，他的才華。

辜負

有一對青青子衿，上課時

總是輕輕地回頭，卻見

柔柔悠悠的波光

小烏龜寫了一篇關於離別的網誌，我不知該如何回應？因為我不以為我們真的永不再見。真正的離別是你在心裡放棄一個人，從此不再想他，那才是離別。

小婉，十七歲的我時常告訴二十年後的自己不要把那一刻忘記，要牢牢記住那一瞬的月華光輝，在放學的深夜十點多，飄著小雨的校園，地上滿是積水，妳笑著回頭望著我，提醒我小心不要踩進水窪裡，我迎上妳的目光，妳淺笑著多可愛，我們一起踏著琉璃回家。別後，我沒再見過妳，但那一秒始終停留在我心上，我在記憶裡保留了妳的青春笑靨。

妳有一本筆記本，裡面寫著許多歌詞，升旗時無聊就拿出來哼哼唱唱。至今我仍記得妳唱歌時專注的模樣與歌聲。

任時光匆匆流去我只在乎你，心甘情願感染你的氣息，人生幾何能夠得到知己，失去生命的力量也不可惜，所以我求求你，別讓我離開你，除了你我不能感到一絲絲情意……

凌晨時分，獨自在｢風尚咖啡館｣擠著稿。

前幾天W傳了通簡訊：我現在在台北101，地下街很多西裝套裝的上班男女，我在想，他們收入多少？要被這樣束縛，實在很可憐，你我真是自由。

最愛收他的簡訊，我在想，W之所以與我如此靠近可能在於這份細膩，他有我在別的男人身上看不見的善感。

我回他：只要心裡覺得自由就是自由啊！我比較希望當個思想自由的人，因為人在江湖，難免身不由己，如果每個人都只想要自由，那該怎麼辦呢？

親愛的小魚兒：

跟妳認識轉眼也快兩年了，託妳的福，我們在｢埔鹽國中｣相遇然後幾乎同時失戀，如果想分手又分不開的可以去埔鹽國中試試，非常靈驗，哈！(這是反推的一種嗎？)

妳說過要我給妳十個妳的優點，我在今天送給妳：

第一，妳有一雙美麗的大眼睛，第一次在火車上見到妳，我就只看見妳那雙大大的、圓圓的，像小鹿斑比那樣的眼睛。

知道前男友有了新女友，妳說妳應該要恭喜他，但心裡仍是覺得酸酸的。妳說妳也不是想回去他身邊，妳只是害怕迷失，總是莫名地恐慌。

我想，最難堪的莫過於當初提分手的是妳，結果先有新戀情的是他。妳還在原地惦記著他的近況，他卻已經走得很遠了。我總是認為分手後女人比較難與另一個人重新開始。

可能兩年來妳已經習慣了他的等待，習慣了他在分手後依然對妳深情款款，一下子失去他的這份愛令妳頓感失落。妳說妳很後悔打了那通電話，只是因為同事一句：｢不好奇他最近過得好不好嗎？｣我說不必好奇他過得如何，妳過得好比較重要，不是嗎？

妳說難道妳心底深處其實還愛著他嗎？我說是也不是啊！時光是最高明的化妝師，兩年足夠讓妳淡忘當初分手的理由，而那些甜蜜時光偶爾會重回妳夢中，我們在淺意識裡都有自動篩選的功能，會選擇想記住的回憶，那就是相愛時最美好的部分。

其實辯解本身並沒有意義，它只會帶來更多的誤解。在愛情裡，我從來不是受害者，相反的，因為它這樣難以理解，所以我得到的比我失去的還多。

｢愛情｣需要練習，我花了很長的時間學習，你愛過一個人嗎？你給予過他多少青春歲月？愛不是只有黑與白，對和錯，它還包含許多錯縱複雜的情緒，每一個結果都不是當下倉促決定，而是一天天累積的。

過去我太執著一份從一而終的感情，我也把自己想得太偉大，以他為圓心畫個圓，他的生活、他的家人、他的一切我都想付出，卻沒有回歸到我與他兩個人之間的問題，把青春全給了強求。當我發現他們沒有我依然活得很好，但我卻因為他們而葬送我的幸福時，我也看清了現實。

我害怕，怕我失去他後將會一無所有，我多年努力將化為灰燼，我辛苦經營的形象將毀於一旦，但其實我以為很嚴重的問題根本就不存在，幸福原本就不堪一擊，我捨不得放下的，都是虛假的。