熟女時代

      前幾篇才在說小淇姊姊的水瓶男友，沒想到已經變成"前男友"了，我對姊說，因為她老是愛上同一款的男人，如此才會一再重蹈覆轍。

      但誰不是總是愛用同樣的品牌或是喜歡類似的風格？她喜歡有能力的男人，而愈有能力的男人往往愈容易剛愎自用，因為他只相信自己，不相信別人，他欣賞同樣有智慧的女人，卻不允許對方反駁他的意見。老實說，這沒有對錯，妳要愛他的"強"，就要同時接納他的"霸"，但霸氣如果變成霸道，則他比較需要的是女傭而不是愛人，可以請他滾蛋了。

      我一直都對某些東西很偏愛，例如我喜歡風衣，因此衣櫃裡總是放著各式各樣的風衣外套；我喜歡粉紅色，所以會盡量選擇粉紅色的物品，尤其是床單和窗簾。

      我喜歡的東西在某些方面都反映出我是怎樣的人，喜歡風衣有可能是因為我是個低調的人，風衣萬年不敗，怎麼穿都不會出錯或退流行，除了穿上外套外我還喜歡綁上腰帶，可見這個人是個外在多麼保守的人。我喜歡粉紅色有可能是因為我對人生依然存有不切實際的幻想，我心中仍住著一個長不大的小女孩，我的思想與我的外在是南轅北轍。

      所以，我喜歡的男人應該也像我，他比較會是個穿著拘謹但是內心狂野廣闊的人。

      看到這裡一定會有人問我那前男友是個渾蛋，所以我也是渾蛋囉？此言差矣，我相信十七歲時的他跟我同樣單純且天真，那時的他的確是像我，總不能說我愛著他，但他卻不是我的菜吧？只是後來經過時光洗禮我們都漸漸變了，變得愈來愈不像彼此，我心明亮，他卻愛黑暗。

      某人對我說，我要的很可能是有學問的渾蛋，這句話的前提就是他認為所有有學問的男人一律都是渾蛋。我很想笑，因為人的品味是會改變的，喜好也會隨時間轉變，但我追求有內涵的男人不變。

Casen先生： 

      謝謝你願意跟我分享你的愛情故事，我很感動也很開心，證明水瓶男還是很優的！(我也見過很爛的水瓶男，荒淫無度後妄想追求一個會是賢妻良母的巨蟹座好女孩，天底下有這樣便宜的事？)

      你說無法發瘋，最是自傷，這句話很貼切，充滿水瓶座的邏輯，因為我們實在太理性，在面臨瘋狂與理智之間，瓶子裡的水會迅速澆熄火種，它還來不及燃燒時，我們的思緒早已跨越情緒化階段，往下一步思索。如果覺得委屈，覺得受傷，可以多多利用文字抒發你的情感，每天把心底的垃圾倒一點點，直到完全清空為止。

       無法怪她，因為知道對方也同樣在受苦，但更大的苦在於你不能光明正大地發瘋，因為你畢竟是個第三者，不管你知不知情，都同樣理虧，於是你決定吞下所有的錯誤，只願她能找回笑容，做回你喜歡的那個她。聽你這樣說，我很感動，雖然知道很痛，雖然知道很委屈，但這才是成熟的愛的表現，你是真正懂得愛的人。(如果委屈可以求全，那就委屈這麼一次吧！因為你是真心愛她)

      張小嫻說：｢一個女人一生之中一定要做一次第三者， 因為只有做過第三者，才明白愛一個人而得不到， 是多麼凄涼的事情！｣我很同意，因為唯有經歷過不能見光的愛情，才會更珍惜陽光下的溫暖，唯有如此，才會知道愛情裡往往充滿了無奈，不是我們能夠選擇，愛情有它極美麗但也極不光彩的一面。

      我知道這些道理你都明白，而你最需要的是被傾聽，只是水瓶座從來不會輕易把心事吐露給別人，並且擅長掩蓋自己的傷痛，愈是悲傷愈會假裝快樂，甚至在朋友面前更加熱情開朗，因為我們知道把歡笑帶給別人比什麼都重要。我自己就是個最好的例子，不管認不認識，總是見不得別人受苦，才會在第一時間發現你的文章後便立刻給你回應，因為我知道失戀的苦是什麼。儘管｢同理心｣使我們受苦，但也使我能減輕別人的苦，我願意付出這個代價。

      而要做個任性的人很簡單，只要你學會自私一點，不要在乎別人感受就可以，但偏偏我們都不是這樣的人，也不需要為別人改變自己，我總是認為會讓我們成長的不是幸福而是痛苦，因此小心翼翼保留一顆完整的心要幹嘛呢？我們是在眼淚裡體驗幸福的，這樣的幸福比較有深度，也比較有味道，我是這樣想的。

傍晚天團說好去看｢慾望城市2｣，結果網路公告時間跟現場不同，又因為時間太尷尬只好作罷！這種情況很像你跟我，不是太早就是太晚，總沒能兜對在一起。

不甘心就此浪費青春，回程逛了一下｢玫瑰唱片｣，我最喜歡在DVD特價區挖寶，通常都會找到對我來說極有價值但是很便宜的東西，然想到家裡還有一堆歷史劇沒看完，購買的熱情就被澆熄了。

轉到金石堂想找袁瓊瓊的｢曖昧情書｣，沒想到她的書居然連一本都找不到，這是什麼世界？不死心，走到附近的諾貝爾把每個櫃都找了一遍(連財經類都不放過)，沒有就是沒有！天哪！大學國文通識課教授可是花了不少篇幅講解她的小說，為何我卻連一本最經典的都找不到？(我不網路購書，我喜歡實實在在捧書在懷裡的感覺，更何況我心愛的書若在運送過程中被壓壞我會很心疼的)

我很想你，不過我假裝沒有這件事。

小魚兒在經過一年三個月又十九天後才發現舊情人寫給她的告別信。對彼此來說，這是結束也是開始，是擁抱也是解脫，我恭喜她。

有時候我也會在某個不經意的時刻憶起某些片段，都是些零零碎碎的記憶，分開來看都不太重要，但加起來竟然有十數年之久。我時常懷疑那些流逝的時光究竟去了哪裡？怎麼如今我一點都想不起來相愛過的痕跡？

今晚天氣微涼，洗了衣服晾在陽台，晚風將洗衣精的香味吹入屋裡，我打開落地窗，外面一片寂靜，天上掛著同樣的月色，然心境終究是大不同了。

《包法利夫人》裡說過，幸福的婚姻都一樣，但不幸的婚姻卻有千百種理由。在那段關係裡(我不想稱那是"愛情"，因為我沒有感受到他的愛)，我很不幸，但我沒有理由，我不知道要怎樣去恨一個人，總覺得我恨他的同時就是讓自己也不快樂，而他不配再令我不快樂。

今天｢命中注定我愛你｣裡的雕塑大師中山龍對陳欣怡說：｢如果忘不掉過去，那就乾脆不要忘記了，埋在心底裡，做為你人生故事的一部分。那沉寂過去就會變成養分，你要知道，不能總往後看啊！那樣你就不會進步。｣這段話說得很動人。

記得音樂大師黃國倫(他已是人夫，俺知道，不用提醒我，謝謝！)也曾說過他在軍中與女友分手的故事，他說，學藝術的人有時候會期待悲劇，享受那即將到來的不幸發生，因為痛苦與悲傷會成為將來創作最好的肥料。

有故事的人才能成就有故事的作品。

十幾年前在捷運上遇到同學錦繡，她因為家境的緣故比較晚讀大學，整整比我們大了八歲，當時應該已經三十初了，她長得很可愛，眼睛彎彎，嘴唇翹翹的，乍看很像璩美鳳。因為年齡差距的關係，她跟我們都不熟，我不知道當天她為何要跟我說她的故事？我只知道她跟交往十二年的男友分手了，因為對方有了第三者。

今天上課王同學說：｢老師，妳要不要求姻緣？媽祖遶境可以去鑾轎前跪求她。｣(擺出專業的五體投地狀 _Orz)

老師：｢啊媽祖有在幫人家牽姻緣線的喔？｣

同學：｢沒有，但是她"朋友"有啊！｣

老師：｢那我要不要直接求她朋友比較快？｣(淚……)

某日騙L說我有男朋友了，他老兄直說不可能，因為我太挑。我反問他，為什麼不能挑？我不懂，挑不可以嗎？好像被冠上"挑"字就是難搞，我挑的標準跟你所謂的挑也未必相同啊！

先說明，本人對於｢傲嬌系｣的男人向來毫無抵抗力可言。尤其是那種在冷漠背後藏著一顆熾熱的心，就算被誤解也從不為自己辯駁，默默為心愛的人付出不求回報的男人，最是對我的胃口，這樣的愛，最令人動容，也最讓人心疼。(這樣的極品男人到底要去哪裡找？)

只能說J.K.羅琳真的太壞了，寫作久了，其實我大概也猜得出來羅琳為石內卜鋪的梗，就是為了結局給讀者致命的一擊。她愈是刻意描寫石內卜有多厭惡哈利，後面隱藏的能量就愈強。但是儘管知道作者的｢壞心眼｣，我還是哭了。(親愛的石內卜教授，我真的是太愛你了！你怎麼會這麼癡情呢？你癡情得教我都要融化了……)

從進入霍格華茲直到故事最後，哈利對石內卜一直都是充滿仇視的，所以當他終於明白石內卜對他的喜愛藏得那樣深時，我想，他應該會永遠無法原諒自己吧！聰明絕頂的石內卜和熱情的天狼星成為強烈的對比，我不能說誰比較愛哈利，但石內卜愛哈利的方式顯然高明得多，因為他始終保持冷靜地進行他與鄧不利多的計畫，這絕對不是一般人能做得到的。

猜猜這張照片是在哪裡拍的？

這可不是在什麼浪漫的店拍攝的喔！是跟104戶外教學時去台北｢調查局｣開放參觀的毒品展覽室。我跟芳儀背後是夜店的模擬台，按下開關後就會有類似夜店的舞台效果與仿大麻的香精飄灑下來，地板震動，燈光昏暗，煙霧繚繞，導覽員說這是要讓我們感受夜店的魅力，要知道為什麼那麼多人沉迷於這種場所而不可自拔？

老實說俺一定老了，站在那裏，我一點FU也沒有，回去告訴小朋友我的感想，他們竟然說：｢老師，沒有FU是因為當時沒有一堆帥哥猛男圍繞著妳。｣我恍然大悟，知我者莫若學生也，所以強烈建議調查居應該配備數位帥哥實地演練，讓我們更有臨場感(這位阿姨妳沒嗑藥怎麼跟嗑藥一樣瘋瘋癲癲的？)。

方丈小白說我的那篇【我們，沒有在一起】說明了距離產生美感。或許，因為沒能在一起，所以他留給我的都是美好的回憶，因為沒能在一起，所以也不會經歷情人之間必然的爭執與傷害，不會看見彼此最醜陋的一面，但我只想說，就算如此，我還是想要與你在一起。

我還是覺得能踏踏實實的跟你過每一天才是最幸福的事，你不用刻意打扮得帥帥的來與我約會，因為我比較喜歡看你穿著短褲在客廳晃來晃去；你不必假裝很大方急著付帳，因為我最不喜歡揮霍的男人；你不必擔心你的房間太亂，因為我才可以幫你收拾整齊。生活原本就不是風花雪月而是柴米油鹽，這些我都甘之如飴，只要是你。

我心裡曾經有一個深愛的男孩。因為沒能在一起，從此，在我心底開成一朵白蓮。偶爾想起，仍會覺得心悸。

常想，一輩子只愛戀一個遙遠的人，就這樣終老，也沒有什麼不好，然隨著時光流逝，愈來愈明白，那樣的愛太膚淺了，我愛你的可愛是理所當然，但能愛你的不可愛才是奢華的幸福啊！

http://www.youtube.com/v/CfYG8Q3ZpMA&hl=zh_TW&fs=1&"></param><param

親愛的K，聽到這首歌，我想起了你。

一直覺得我們關係很像｢哈利波特｣裡的妙麗與榮恩，那時候的我們初初離家，在北藝大成為莫逆之交。你不是我的學伴，但跟我最好。每逢中西美藝術史，你永遠提早在視聽教室為我佔好最後一排的位置，而我也總是很習慣與你坐在一起聽課，一起交換八卦，一起被同學和老師虧，每逢有聚會你就打電話約我，同學們只要在女舍門口看見你就知道我要出門，我的世界因你變得很精彩，大家都以為我們遲早會在一起，但我們彼此心裡都很清楚朋友的界線，從不踰越。

剛進藝大第一次導師聚會是我們認識的開始，那時老師要我們在紙上寫下對自己的期許，你坐在我前面，我第一次知道班上有你這號人物，我很快就寫好，你轉過頭搶走我的紙條想看我寫些什麼？我只寫了三個字：｢做自己。｣你看完眉頭一挑抬眼看我，似乎覺得我的答案挺酷，於是開始跟我攀談，並問我宿舍房間號碼，每天打電話給我，一聊就是一兩個小時，很快就混熟。同寢室齡學姐暗示我”案情不單純”，但我總相信男女之間是有純友誼的，尤其是你。

活到這小把年紀了，只能說我還不夠老狐狸，還不夠洞澈人心，但雖然我不會看｢壞人｣，可是會看｢好人｣的，所謂｢物以類聚｣嘛，誰跟我麻吉誰就是好人(喂~妳可以再不科學一點)，呵呵。其實，我寫這篇文章是要安慰我家鴨鴨的，可憐她最近犯小人(這丫頭居然跟俺說是因為她今年走”帝旺”的緣故，果然有慧根，甚幸甚幸！)，只是被自認為是朋友的朋友捅了一刀滋味著實不好受，但這就是人蔘啊！(茶~)

事情起因不過是因為一句”要嫁有錢人”，今天下班前，白白說：｢我要求沒有很高，只要藤木直人就可以。｣

嫚嫚：｢是櫻桃小丸子中卑鄙的藤木茂吧！這叫標準不高喔？｣

鴨鴨：｢那我要玉木宏。｣

無意間聽見張學友唱的『情已逝』，差點沒飆淚。小魚兒說高中時代最有感覺的歌是五月天的『突然好想你』，她說她與高中好友小花偶然在車上聽到這首歌都快哭了，我聽了不免冒冷汗，高中生涯有五月天相伴還真是青春啊！(想當初五月天紅的時候我已經長大了，嗚嗚……)

鴨鴨說她看了我的舊文好悲傷，其實真正的悲傷是寫不出來的，我感覺悲傷的時候只是流淚，什麼都無法做。

情難追，只剩午夜夢迴，無人相對，那失去的一切，好像過眼的雲煙，東去的流水。

愛情很美，美在不真實，美在不可預測，美在多年後我們都忘了它的存在卻不知道為什麼？我很遺憾，真的很遺憾，相愛一場，終究沒能笑著說再見。現實固然殘酷，我也真的不幸福，但在愛情的意義裡，我還是理解了它，我還是學會許多關於愛的真諦。

愛一個好男人，也許只知道幸福；但愛一個壞男人，卻可以看清楚愛情的全貌。

過去我以為｢體諒｣在愛情裡是最重要的兩個字，所以不停為對方找藉口，如此才能說服自己接受他的缺點，理所當然地原諒他。小魚兒打電話告訴我她看到了某本雜誌裡說，愛情是不需要經營的，我也知道最好能找到一個不管妳怎樣他都愛妳的男人，妳什麼都不必為他做，他光看著妳就足夠令他神魂顛倒。但萬一有一天他不再為妳神魂顛倒了呢？會不會反過來怪妳不曾為他做過任何事？

只要我愛，你就什麼都好，什麼都可愛！曾經在msn寫下這段話，當時他笑著重複念一遍，應該是笑我傻吧！但當我不愛的時候，竟然要求我原諒，那就換他傻了。

        離第一篇網誌也已經一年了，曾經對大編劇說過，我們的文字是有價值的，與其在這裡花時間，不如寫稿來得實際，我不貪錢，但拿到稿酬的意義畢竟是很不一樣的，因為不是每個人都可以靠寫作賺到錢，相信我，寫作的過程遠比想像來得痛苦，但那是對自我的一種肯定，我珍惜我的作品，也珍惜我的稿酬。

        不知不覺這裡開始成為我與他人溝通的橋梁，雅馨甚至把它當成是她情緒發洩的管道，我開始感到責任重大，不得不用心經營了。

        只是我常想，我能寫些什麼呢？除了談生活，談愛情，我其實很貧乏，這種貧乏時常令我感到恐慌，覺得自己一無是處，文章太過小情小愛，真的謝謝願意偶爾來參觀的你，我沒有了不起的才華，面對愛情我尤其平凡，非常非常平凡，但我喜歡寫愛情是因為它對我來說很重要，單飛雪說女人沒有愛情就像花朵沒有香氣，這句話我再認同不過。透過它，我看見了人世許多的無常與無奈，總有很多時刻是我們無法掌握的，喜怒哀樂都因它而親嘗，因此我如何能不去寫它呢？

        那天有人問我對他還有感覺嗎？我說，如果噁心也是一種感覺，那應該是有的(真狠，哈！)。我寫舊愛不是因為它最美，而是它讓我的人生成長了，每一次的磨難都令我更堅強，終於堅強到可以放下它一走了之為止，我從來沒有後悔，要是沒有那些過去，我如何有材料寫愛情，如何能理解什麼叫愛一個人？

        時光倉促啊！這一年來我沒有時間悲傷，但會不會最令人悲傷的是，從此再也沒有一個人值得我為他悲傷了？

時光推移迅速，今年年假埔里雨下個不停，增添心情悵惘。

想當然爾，活到這把年紀了，老人家都很愛勸婚，才回外婆家，老媽就進廚房為我熱湯，廚房裡，鍋爐還冒著熱氣，阿嬤問我是不是該嫁人了？我笑著說阿嬤如果想看我結婚，一定要活得長長久久喔！阿嬤說我貧嘴，從小就最會哄大人，但我知道她心裡很受用。

老爸載我回大成里拜公媽，沿路對我說要自己懂得儲蓄，因為他不能給我什麼，我忍不住哭了，老爸，你怎麼這樣說呢？你給我的，我一輩子都還不起啊！這一世能當你的女兒，已經是老天爺給我最大的恩惠，成長的過程裡我從來不知道什麼叫貧乏，所以怎麼是什麼都無法給我呢？

我流淚，更多的原因是因為我不知要怎麼對你說，我做錯事了，我沒有愛惜自己，我讓你的小公主變成一文不值，是我的錯。

    距離上一次過生日已經是十四歲的事了。

     據說生日蛋糕上的蠟燭是具有魔法的，只要對著它許願則必能實現願望。因此我無論如何要點燃那根蠟燭。在花燈小幫手的起鬨下，我說出我的願望，首先，我希望所有我愛的人都能得到幸福，包括在場的雅馨、詩惠、芳禎、雅靜、長緣、怡涵、鈺淋、次雄、佳宜，我希望我的孩子們在成長路上都能健健康康，快快樂樂，或許人生有苦有樂，但不要忘了哪裡有困難哪裡也就有幸福。第二，我答應過白大美女要把這個願望許給她，因此我希望自己與蕙瑜、心維、御婷、美智、谷鴻、琬舒和芳儀今年都能成為正式老師。

     至於第三個願望，我要藏在心底最深處，只屬於自己。

     生命至此，應該可以算是中途了吧！總是有很多話想說，然卻老像蕭邦的夜曲那樣纏綿悱惻，如層層浪花推擠海岸，幾乎要將心全部對你傾倒。

     咖啡店裡，孩子們熱情地為我慶生，我對他們說這是一生一次的聚會，此時此景過眼就只成回憶了。我不知道年輕的孩子能懂多少？但是我很明白有多歡樂就有多憂傷。

    小烏龜折了37個星星給我，昨晚跟母親吵了架的她，早上腫著眼睛出門，但只要想到她流著淚也要為我折紙星星，我的心就無比疼痛，小烏龜，妳的過於早熟本不應該，但既然已經開始，就學著用成人的諒解去看待家人，好嗎？

    小萍姐的小朋友隨便答應老師要做花燈，因此小萍姐只好重金禮聘命令本人星期六到她家報到。

      嫚嫚：你為什麼要答應老師這麼艱困的工作？你知道這包紙鐵絲彰化買不到的，要從台北訂嗎？要不是你媽嘛有一群好朋友能幫忙，你以為這是很容易的事嗎？

   昱嘉：我以為做花燈很簡單，就用竹子綁一綁，玻璃紙貼一貼......

  嫚嫚：憨孩子，有些事不講你是不會了改的(搖搖食指)，這些步驟我只講一遍，以後不要再問我了。首先，畫好一張草稿，用老虎鉗剪鐵絲跟束帶做骨架，等確定不再移動後用尖嘴鉗用力固定，再用斜口鉗把多餘的部分剪掉，接著裝燈，用剝線鉗跟絕緣膠帶固定，串聯並聯一起來，要注意收線與燈光效果，確定所有燈都點亮了，用熱融膠糊布，記得要一邊糊一邊繃緊，萬一失敗了用吹風機吹一吹就會脫落，沿著骨架慢慢糊，用彎剪刀剪下剩餘的布，再滾金邊，over。有問題嗎？有也不准問。

   昱嘉：我的題目是"臥虎藏龍"。

  嫚嫚：你說什麼？再說一遍！虎年就做老虎就好了，做什麼龍啊？你為什麼要自找麻煩？臥虎藏龍，那龍就藏在肚子裡，不用做了，ok？

   昱嘉：可是人家題目都訂了，不做龍很奇怪啦~~(尾音拉長)

做了個夢，夢見三年某班換了教室，改在後山新蓋的大樓，場景很快換到那裡，地上滿是黃土，推土機還在運作，一片荒蕪上矗立著一棟嶄新黃色建築物，非常突兀，但我沒辦法想那麼多，趕快進去像圖書館格局的大廳，牆上掛著一塊匾額，寫著：內政部警政署保安警察第四總隊(別問我為啥會記得這麼清楚？我也是千百般個不願意)。一名警察很熱絡地過來招呼我，我說俺不是來投案的請問三年級新教室在哪裡？他帶我去搭電梯，看牆上時鐘，嗯，等我找到應該已經快下課了，為什麼小老師沒有來跟我講呢？(碎碎念中……)

繞來繞去，明明看見教室燈光，卻始終無法到達，於是決定放棄，走回原來的電梯，總共有三個電梯門，一大兩小，我打開小的那個，媽呀！這應該是史上最小的電梯吧，只能容納一個人，偏偏我還是進去了，偏偏又手賤，找不到樓層的按鈕(沒有數字按鈕的電梯是什麼鬼？)，心一急於是亂按，電梯關上後就再也打不開，雖然是夢，但感覺好真，獨自被關在密閉空間，空氣稀薄的感受真的好可怕，機器運轉聲靜止，我不停拍打電梯門，深怕就此出不去。然後我突然告訴自己要冷靜，這不合邏輯，現實中的彰X根本不是這樣的，學校哪有後山？這一切都是假的，這是夢，妳趕快醒來就沒事了。

然後我睜開眼睛，摸著我的床，發現這果然是一場夢！那幾秒裡，突然閃過兩個念頭，第一，本人連做夢都如此理性，並且知道這只是個夢，還會勸自己快醒；第二，要是遇到不如意的事情都能這樣醒來，該有多好？

陪小魚兒一起走過低潮很久了，多少個夜裡好說歹說，反覆辯論，又瘋又笑，每次開頭都是憂傷，每次結尾都是放下，周而復始，以為冬天過去了春天就不遠，誰知那天她還是對我說，希望這一切從來沒有發生過！(頗有功虧一簣的氣惱啊！)

小水半夜打電話來說她很寂寞。

她說，明明知道外面的世界有很多人，可是偏不想與任何人接觸，只想窩在房間裡拚命打電話，對著另一端的人訴說她的寂寞。那就跟寂寞做朋友吧！有寂寞陪妳就不寂寞了，不是嗎？我說。是這樣嗎？她疑惑地問。

其實最寂寞的不是沒有人陪在身邊，而是兩個人身體靠得很近很近，心卻離得好遠好遠，如南北極那樣的兩端，所以我說被最親近的人忽略才是最難捱的。妳有很多話想對他說，偏偏他沒有辦法理解，甚至不願意傾聽，那種冷漠啊，讓我心底始終像活在冰河時期。春雪消融後，一切恢復生機，我寧可享受一個人的孤獨，也不願意忍受兩個人加乘的寂寞。

寂寞是什麼？跟哀傷一樣，我一直都在與它們並存啊！因為只要我想反抗它，它就日益壯大，反撲得更兇狠，所以我開始試著與它溝通，接受它的存在，甚至享受它的滋味。

終於明白為什麼當時席慕蓉在她書裡要一再強調她說的感傷不是感傷，失去也不是失去。因為提供了太美的東西，她的作品一度被批評是靡靡之音，因此她只能不停為自己辯駁。開始寫網誌後，我也有這種感受，並時常有綁手綁腳之虞，因為我怕有人又會問我是真的嗎？企圖在字裡行間揣測我的真實想法，甚至在爭辯中用我的文章來攻擊我，說我虛偽，說我不如我所塑造的文字氛圍那麼美，問題是，我從來沒有要那樣做，我無法控制筆鋒，它從來都只要我順從自己而不是討好別人。

人是多面且複雜的，我要如何告訴你，那個當下的我已經不是現在的我，而下一刻的我也不是此時的我？

寫小說時，沒有人會說這個作者是不是想戀愛想瘋了？因為我擺明了是在寫故事，所以我可以放心地在故事裡灌注我的愛情觀，就如張小嫻寫的女人的愛情行李沒有人會說她缺男人，因為她寫的是”大部分女人的心聲”。小淇姊姊也曾對我說，在我的文章裡彷彿看到了她自己，因為女人愛上一個人的心路歷程都是一樣的，只是我剛剛好寫出來，點中她的心事，如此而已。

所以我寫的就一定是我"個人""目前"的想望嗎？不能純粹就"女人"的角度抒發我當下的某些感觸嗎？

白大美女說她走正直風格(非常後現代的用法，就是毫無邏輯可言，哈哈哈！)本人在此鄭重澄清，我的搞笑言論都只是為了做效果，騙騙通告費並樂此不疲，因此想要看正經八百的網文可以自行上國語日報官網搜尋，在這個私密的小天地裡，我只想胡作非為只想寫自己想寫的，說自己想說的，做自己想做的，正所謂如周星馳電影《唐伯虎點秋香》唐伯虎所說：「別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿，不見五陵豪傑墓，無花無酒鋤作田。」(明明就是唐寅的《桃花庵歌》，一加上周星馳就好笑了，你說怪不怪？所以我真愛星爺啊！)多麼棒的人生境界啊！

期待已久，終於拿到許大仙女的喜餅禮盒，包裝是實用的曼谷包，桃紅色底搭配粉紅蝴蝶結非常喜氣。最棒的是，喜餅吃完還能提著霹靂無敵開運吉祥之喜洋洋曼谷包去約會，明暗示對方妳也想婚，包準他會立刻跑掉帶妳去挑喜餅，這樣有沒有比月老還厲害？(以上純粹是俺個人幻想，乖，沒有的話不要來罵我嘿！)http://www.9420.com.tw/salico/te/cake4.html

茹茹選的禮坊－－永恆之戀，設計典雅，溫柔的粉紅色讓人心情大好，禮盒還在開口處做了點小小的機關，讓開喜餅盒多了點樂趣。http://www.rivon.com.tw/bride.html

伊莎貝爾「皇樓」不用講了，向來走頂級路線，德珍的封面是一大賣點(儘管近期較少令人驚艷的作品<應該是積欠人情稿太多，某些作品有粗製濫造之嫌……>)，逛一下網站發現新產品走紅色風格，很像直接把喜服穿在上頭，我想中國人還是走不出大紅色討喜的傳統習俗。不過我最喜歡的還是伊莎貝爾的廣告(依莎貝爾，我們離婚結婚吧！)，尤其是十二星座求婚廣告，雖然把水瓶座拍得跟鬼片一樣，但這就是搞怪的瓶子啊！哈哈！(雙魚跟雙子都拍得很有創意，有興趣可上網站觀看，嘿嘿！)